ххх: пришли буржуи проверять наличие асбеста. пока шли по улице увидели
репейник. спросили что такое. им объяснили что эта штука, которая
прилипает к одежде. они стали в друг друга кидать. объясняли им через
переводчика, что если попадет в волосы, то придется выстригать волосы ууу: ну и че? ххх: один, сцуко, был лысый. другой каску поглубже натянул. и продолжили кидаться
ZC:кот сцуко отжег ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже ZC:сегодня
утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за
ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой
одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...
В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос: - Миссис Джонс, вы меня знаете? -
Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким
мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,
изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их
спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает
мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ. Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил: - Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката? -
Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он
ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может
построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора -
одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей
жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я
знаю его. Адвокат стоял, ни жив, ни мертв. Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал: - Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.
Lotox: Что с сервером случилось? Коннект:
Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи
сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе
шайтанама! Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы
найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что
случилось? Коннект: Што-о?.. Слуцилась... ) Lotox: Блядь )
Должен был кандидат подойти, на собеседование, к 10 часам. Время 10.45, его нет, захожу в HR-ню. "Где?" спрашиваю. - Щас позвоним. Звонят и включают спикер. Минуту - гудки, потом голос со страшного бодуна: - Аллё, бля - Ээээ, Константин Такойтович? - Ну (с вызовом) - Вы к нам едете? - Неа. Кадровик (растерянно): - А что так? - Да я чота пивка с утра выпил и решил... Да пошло оно все на хуй! Короткие гудки.
С форума. Живу
с парнем год, но спит он отдельно в своей комнате возле компьютера. на
своём диване он перед сном в строгом порядке укладывает три подуши с
права маленькую 20 на 20см (на ней он засыпает) по центру побольше 35
на 35 (на неё он перебирается в процесси сна ночью)А слева самую
большую и толстую 60 на 60 (на ней он спит уже с рассветом). Мало
того он пользуеться пледом (который стелит с права) а в середине ночи
(в процесси смены подушик и перебираясь с правой стороны дивана к
левой) перекрывается уже толстым одеялом (которое так же с вечера
стелит с лева) мне 18, ему 29 Подскажите пожалуйста это
нормальное повидение для человека работающего системным
одминистратором? а то я раньше с такими не жила...
Студентам-распиздяям
на заметку: "У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний
сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда,
регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте,
рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие. История:
едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А
на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена
буква "S". Малец, философски: -- Ну вот.. Интегралов везде навешали.. Какой-то дадечка лет 40+: -- Где интегралы? Какие интегралы? Малец показывает: -- Вон.. Ну, обычный, неопределенный.. Дядечка: -- Почему неопределенный?! Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости: -- Потому что пределы интегрирования не обозначены..."
-мужу
при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный хорошо
кушает и играет", знаешь за 30 лет ничего не изменилось.
а
я сегодня опять опоздала...и начальник теперь играет со мной в игру
1001 день. каждый день я пишу ему объяснительную про опоздание, и если
не выдержу, если повторюсь хотьт раз - он меня уволит...а если выдержу
- женится)))))) сегодня писала про пришельцев. с картинками))))))
Рыбник:
Серверная это еще что... Вот я в одной фирме работал. Вобщем - основной
цимус в том, что сидела она в здании какого-то бывшего цеха, посему
потолки там были навесные, сделанные (незнаю зачем) настолько добротно,
что на них можно было залезать и там ходить на четвереньках. Рыбник:
Что мы и делали - вся сеть там была, свичи, серваера, все добро - все
там было. Хлам всякий наш одминский лежал =) Залезали мы туда по
приставным лестницам, которых в разных местах лежало несколько штук (в
потолке). Рыбник: Переговорная, идет презентация. Полно высокого
начальства и клиентов. Вдруг комп на котором презентацию гоняют
зависает и больше не грузится. ИТ директор звонит куда-то, спустя
буквально три минуты сверху слышится шорох, одна из потолочных плит с
явным усилием сдвигается в сторону, оттуда спускается лестница, по
лестнице спускается сисадмин, молча берет провинившийся комп и передает
второму сисадмину "в потолок", принимает от него другой, подключает,
залезает по лестнице, утягивает за собой лестницу и закрывает панель
через которую вылез =))) Рыбник: Говорят, на клиентов произвело впечатление...
Чеснок ПРОдакШEN
