Студент на экзамене, волнуясь перед составлением письменного ответа на вопрос, спрашивает преподавателя: - А писло чисать? Препад: - ПИСЛО???! Ну чешите, если это вам помогает...

Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит: - Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала натяжка!

Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка, профессор задает вопрос: - Что поднимается за 5 секунд? Студентка в ответ: - Хихи! Профессор: - Придете пересдавать следующий раз! Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос: - Что поднимается за 5 секунд? Студентка, краснея: - Хихи! Профессор: - Выйдите из аудитории пока я вам 2 не поставил! Картина повторяется. Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент не долго думая: - Давление. Профессор с восторгом: - Молодец, умничка! Ставлю вам 5! А тем троим передайте, что ХИХИ поднимается за 7 секунд!

Профессор валит на экзамене студента. - Если вы мне ответите на последний вопрос - ставлю вам пятерку и вы свободны! - Давайте! - Как забить червяка в землю? - Это элементарно! Обмазать его цементом и забить! На следующий день профессор догоняет студента в коридоре: - Вот вам зачетка с пятеркой! А это - шоколадка от моей жены!

У профессора спрашивают: - Скажите, а как вы определяете: какую оценку поставит студенту на экзамене? - Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему “два” и он уходит. - Ну а если он отвечает на этот вопрос? - Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему “два” и он уходит. - А если он отвечает и на этот вопрос? - Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему “два” и он уходит. - И до каких пор это продолжается? - А пока мне не станет все ясно.

Ночь. Вторая общага физтеха. На третьем этаже посреди коридора лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому: - Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел.

В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту: - Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster? - Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку. - Правильно. А что ещё она выполняет? - Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут! Пауза... Шелест юбок... - Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!

Экзамен по гидродинамике - студент ни в зуб ногой - профессор дает ему последнюю попытку - если тот ответит - пять баллов - если нет - два... Профессор: - Едите Вы в трамвае и Вам жарко - Ваши действия? Студент: - Открою форточку... Профессор: - Правильно - а как ее нужно открыть - чтобы направить на себя максимальный поток воздуха??? Студент: - ??????????????? И выходит из аудитории с двойкой... Его встречает сокурсница и расспрашивает что там на экзамене и как - он ей все рассказывает - она заходит в аудиторию и к профессору - давайте так - один вопрос - отвечаю - пять - не отвечаю - два. Профессор соглашается и приводит ей туже ситуацию: - Трамвай, жара, Ваши действия? Студентка: - Расстегну кофточку... Профессор: - Не помогает, все равно жарко... Студентка: - Сниму кофточку... Профессор: - Все равно жарко... Студентка: - Расстегну блузку... Профессор: - Так все равно жарко... Студентка: - Послушайте профессор, да пусть меня хоть весь трамвай трахнет, форточку я открывать не буду.

Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт, экзамены сдавать. А в комиссии сидят профессор и баба такая, стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит: - Я готов отвечать! Профессор: - Как, прямо сразу??? Мужик: - Так точно!! Профессор: - Зачитайте билет, пожалуйста. Мужик: - Какого ухода требуют женские половые органы? Профессор: - Отвечайте Мужик: - Женские половые органы, как и оружие советской армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки! Профессор: - О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю вам зачёт! Баба: - Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня дополнительный вопрос к молодому человеку. Мужик: - Да, я готов! Баба: - А скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа? Мужик: - А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на лопате "БСЛ-110" нужно для того, чтобы рука не слетала!!

Преподаватель литературы спрашивает студентку: - Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым